我不清楚台湾的灯泡是不是跟英国一样。 
　　在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth. 
　　意思是不要把灯泡放进口中。 
　　他XXXX的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴... 
　　告诉你，世事无绝对！ 
　　有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事， 
　　他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口後便会卡住， 
　　无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的... 
　　但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口， 
　　证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。 
　　但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确... 
　　我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨， 
　　他说我不会英文不看书...我们便吵了起来... 
　　我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想， 
　　始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知， 
　　也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。 
　　我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。 
　　若卡住了便放油，我就不信滑不出来！ 
　　一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中... 
　　不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。 
　　心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！ 
　　不像你这书呆子...心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！ 
　　於是我轻松的拉了灯泡一下.........好！我放多点力 ......... 
　　o.k～我把口张大一些 ......... 
　　不怕，我把口张得最大，放多一点力（要很小心不要拉破灯） 
　　.........妈的！...真的在内里卡住了......好在还有菜油......... 
　　（30 分钟後） 
　　我倒了3/4瓶油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动... 
　　这时候，我只好打电话求救 ....................... 
　　正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...如何说话？ 
　　现在我只好向邻居求助，我写了一张便条後便去找邻家那老妇。 
　　她一见我便大呼救命...我立即给她看我的便条 --- 
　　please call me a taxi and tell the driver to take me hospital. 
　　（请招我一辆的士，还请告诉师机蛓我到医院。） 
　　她看了大约1.75分钟後大声狂笑... 
　　（如果我说得出话我便f**k 她了。） 
　　15分钟後，的士来了。 
　　师机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。 
　　在的士上不停的问我何以这么做...（...他*的...我如何答他？） 
　　还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题... 
　　我看看他的口真是很大... 
　　但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！ 
　　我看看他的倒後镜，我好像含住一条金鱼... 
　　在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。 
　　还要我排一条很长的龙... 
　　我在人群中待了2.5小时...2.5小时... 
　　那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来... 
　　我觉得自己还有些作用... 
　　医生把绵花放进我口的两旁，然後把灯泡打碎...一片片的拿出来... 
　　我的口肿得很大...最後他告诉我下回不要试，和告诉别人我的经验... 
　　我告诉他我一定不会了。 
　　当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了... 
　　当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那的士司机... 
　　... 
　　... 
　　他口中含着一个灯泡。     转载于Kellysum

林肯幽默故事 
林肯是美国历任总统中最具幽默感的一位。 
早在读书时，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？”林肯很有把握地答：“答一道难题吧。”“那你回答，鸡蛋是怎么来的？”“鸡生的。”老师又问：“那鸡又是从哪里来的呢？”“老师，这已经是第二道题了。”林肯微笑着说。 
一次，林肯步行到城里去。一辆汽车从他身后开来时，他扬手让车停下来，对司机说：“能不能替我把这件大衣捎到城里去？”“当然可以，”司机说，“可我怎样将大衣交还给你呢？”林肯回答说：“哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。”司机被他的幽默所折服，笑着让他上了车。 
林肯当过律师。有一次出庭，对方律师把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，讲得听众都不耐烦了。好不容易才轮到林肯上台替被告辩护，他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上，然后拿起玻璃杯喝了两口水，接着重新穿上外衣，然后再脱下外衣放在桌上，又再喝水，再穿衣，这样反反复复了五六次，法庭上的听众笑得前俯后仰。林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。 
林肯的脸较长，不好看。一次，他和斯蒂芬？道格拉斯辩论，道格拉斯讥讽他是两面派。林肯答道：“要是我有另一副面孔的话，我还会戴这副难看的面孔吗？” 
有一次，林肯在擦自己的皮鞋，一个外国外交官向他走来说：“总统先生，您竟擦自己的皮鞋？”“是的，”林肯诧异地反问，“难道你擦别人的皮鞋？” 
有人认为林肯对待政敌的态度不够强硬，对他说：“你为什么要让他们成为朋友呢？你应该想办法消灭他们才对。”“我难道不是在消灭政敌吗？当我使他们成为我的朋友时，政敌就不存在了。”林肯温和地说。 
又有一次，一个妇人来找林肯，她理直气壮地说：“总统先生，你一定要给我儿子一个上校的职位。我们应该有这样的权利，因为我的祖父曾参加过雷新顿战役，我的叔父在布拉敦斯堡是惟一没有逃跑的人，而我的父亲又参加过纳奥林斯之战，我丈夫是在曼特莱战死的，所以……”林肯回答说：“夫人，你们一家三代为国服务，对国家的贡献实在够多了，我深表敬意。现在你能不能给别人一个为国效命的机会？”那妇人无话可说，只好悄悄走了。

黑社会老大儿子的请假条 
亲爱的王老师： 
　  你好~！我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。 
　  王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。所以请老师放心，我不会让你丢脸的。 
　  对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了。都要敬我三分。如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。 
　  王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤。我不会手下留情的。 
　  如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。 
　  王老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全*爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源 

亲爱的老婆大人： 


我不干了，我真的不干了。
吃完床底下私藏的最后一袋“康师傅”后，我终于咬着牙下定决心向你辞职。 


在这个打狗都还要看主人的年代，我早已没有了什么立足之地。你的欢欢睡得很好，我为它铺被叠床，将冰箱里仅存的二两肉放在它的碟子里，好让它一睡醒就可以进食。亲爱的，你不用担心，它又胖了。 


老婆大人，我知道你温柔，即便是对我拳打脚踢，你表现出的依然是你的贤慧。勤奋的你时常让我汗颜，早上的饭你说中午吃，中午的饭你推说下午吃，下午的饭你说留到晚上吃，到了晚上，你又亲自为我削了一个苹果，你说你在塑身减肥。 


我的衬衫又不见了，在欢欢的窝里我找到了它，为此我的手上添了一排深深的牙印，我知道你会很担心地叫出来，但你放心好了，它的牙没事。 


爱情就像过期的劣质鼠药，刚开始透着微微的甜，于是迫不急待将它咽下，此时那种求生不得，求死不能的痛苦却只有自己才能深深体会。 


你让我在结婚证上按手印，我欢天喜地听从，像杨白劳一样小心翼翼按下我这一生最完美，最富有艺术性的手印，我努力按得很圆，宛若一个大大的句号，我的一生就这么完了，我浑不自觉。 


拿起结婚证的那一刻，我蓦然感觉到它的沉重，可当时的我早已被某种光芒遮住双眼，并不知这就是我的终生监禁通知单。记得那时我笑得很开心，你也不例外，你的笑声中透出一种说不出的快意，几个月后，我学懂了一个词——流放。 


隔壁不时传来你搓麻将时爽朗的笑声，清晰可闻，你又赢钱了，我心中一阵酸楚。终于决定要辞职，我要远离这座荒岛，冰箱里放着我买好的菜，减肥无所谓，别太折腾自己。 


好了，就到这里，天很晚了，我再不出去王大爷就要锁大门了。你不用为我担心，即便我身无分文，即便我已执意露宿街头，即便是我选择了流浪。 


爱你的老公 


另外，冰箱里少了两个苹果，亲爱的老婆大人不要介意，因为我实在不知你把钱放哪里...... 

花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！” 
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你把伤口缝上了！！~”医生说。

一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我*,火车就是快．扔张纸就打的我流鼻血！！！！

一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！”　　老板说。．你要多大的。．．．　　小孩说：”要特大的！”　带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：”　　你这是干吗／？” 
小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．．

小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴,扒她的衣服，捏她~~~！！！”

全家人坐着新买来的车出去兜风.突然车子不动了,一家人顶着炎炎烈日使劲推车,推了整整两个小时.丈夫站住说:"我算明白那汽车商的话是什么意思了."妻子一边擦汗一边问:"他说什么?""他说这车非常省油." 

地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州！